Przychodzi baba do lekarza cała w muchach
- po co Pani do mnie przyszła?
- zmuszono mnie

[andzelika]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

o jaaaaaaaaaaaaaaa ten Jasiu to jednak rozumny chlopiec 

[Bogusia]

dwóch mężczyzn przemycalo wiewiórki prze granicę. Niestety byly to bardzo unikatowe wiewiórki dlatego Zenek i Franek musieli je schować do majtek. Minęli jedna, druga i zostala im ostatnia trzecia, ale Zenek nie wytrzymuje - wyciaga wiewiorke z majteki nawala nia o ziemie!!!!
Franek zrospaczony krzyczy: Zenek no co ty wyrabiasz?tyle sie nameczylismy, przez 2 granice przemycilismy te wiewiórki a ty teraz wymiekasz??co sie stalo???
Zenek: Posluchaj, jak ta cholera zrobila sobie z mojej dupki dziuple - jakos przebolalem, jak zrobila sobie z moich jajek orzeszki - jakos dalem rade, jak dorwala sie do peniska i zrobila sobie z niego galazke i zaczela przygryzac wytrzymalem - ale juz szlag mnie trafil jak te orzeszki zaczela zaciagac do dziupli:))

siedza dwie góralki na plocie i plotkuja, plotkuja, plotkuja...............
nagle jedna mówi: o cholera Zenek z kwiatami idzie..........trzeba mu bedzie dupy dać!!!
a na to ta druga: a co wy w domu wazonów nie macie???

Bogusia - rewelacja! 

[Wercia]

 

[andzelika]

Profesor mówi do studenta:
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
- Niech da mi pan szansę!
- Przykro mi.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3?
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!!!
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Uczeń jednak mówi:
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, "spadając" spowrotem na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym sika na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Uczeń na to:
- Nooooo, niech zostanie czwórka.

[andzelika]

Przedłużająca się kłótnia małżeńska, w końcu mąż zmęczony mówi:
- No dobra, niech będzie po twojemu.
- Za późno! Zmieniłam zdanie!

[redzia]

Czy wiecie dlaczego pan mlody przenosi panne mloda przez prog

A widzialyscie kiedys zeby sprzet AGD sam wchodzil do domu  

[sylvia1pl]

Episkopat Polski zawiadamia:

"Spożywanie w piątki i dni postne wyrobów wędliniarskich z Zakładów Przetwórstwa w Kozich Krowach nie jest poczytane za grzech.W wyrobach tych nie doszukano się nawet śladowych ilości mięsa."

[sylvia1pl]

Ostatnie zajęcia przed Bożym Narodzeniem.Facet wchodzi do sali i na wstępie:
-Proszę wyjąć kartki i długopisy. (Gość nigdy nie robił niezapowiedzianych kartkówek.)Na sali jęk i marudzenie, że "Psorze, to ostatnie zajęcia" itp.
-CISZA! (Zawsze był spokojny i miły-wszyscy w coraz większym szoku.)
-Proszę schować książki i zeszyty.
Jęk...(Zawsze mogły być na ławce!)
-Grupa pierwsza, grupa druga.
JĘĘĘK (Nigdy nie robił podziału na grupy.) Wszyscy mogiła, załamani, dziękujemy w duchu gościowi za "prezencik" na święta...
Gość zaczyna dyktować pytania:
-Grupa pierwsza rysuje Mikołaja, grupa druga choinkę.

[agu-s]

to jest autentyczna sytuacja:
Na weselu czy na imprezie podchodzi facet do kobiety i pyta się szarmancko:
- czy podaruje mi pani ten taniec?
Na co babka (dokładnie tak jak odpowiedziała, nie brakuje literki):
- TERA nie ale się dowiaduj
 
jak to usłyszałam to padłam;D

[alex]

HHIHI autentyk

też przed świętami wszyscy beton na ćwiczeniach. Przychodzi dr i mówi proszę karteczki na stół, zeszyty pochować. Jęki na sali, prośby, błagania, ale choć proste pytania prosimy itp itd...
dr nie daje się ubłagać, dyktuje pytania: 1 ble, 2 też złe, 3 z kosmosu. Czas start. wszyscy zabierają się do mocowania z białą kartką, marszczą czoła, wytężają umysły i.... nie minęło pół minuty dr oznajmia czas stop!!!
konsternacja, jak to???
Dr z uśmiechem mówi, że to tak - dla podniesienia adrenaliny.........

Podnoszę temat kawałów, ponieważ owego na forum nie znalazłam... Słabo szukałam? 

Mam nadzieję, że nie są zbyt niesmaczne... Gdyby jednak kogoś uraziły proszę o usunięcie.

"Przeczytałem ten dowcip o tym, jak to mężczyźni poszli na wycieczkę w góry i jednego z nich żmija ukąsiła w członek. Koledzy zadzwonili do lekarza po poradę, lekarz kazał odessać jad i wyplunąć, a oni na pytanie ukąszonego: "Co ze mną?" - powiedzieli, że lekarz nie daje mu szans na przeżycie.
Postanowiłem opowiedzieć go żonie. Pośmiała się, a potem powiedziała:
- Idiota. Trzeba było żonę zabrać na wycieczkę w góry, to by przeżył.
I to jest właśnie kolejna rzecz, za którą kocham moją żonę..."

"Mąż rano, z miną rannego łosia, unika żony jak zarazy.
- A ty, ku**a, co? Źle spałeś, czy cię jaja bolą, że masz taką minę? - pyta żona w brudnym szlafroku i z wałkami na głowie.
- Jak pomyślę, ilu cię przed ślubem obracało, to mnie szlag trafia!
- Coś ci chyba, stary, wali na łeb! Skąd ci to nagle zaświtało?
- Wszedłem wczoraj na Naszą Klasę, a ty się nie wylogowałaś!"

Mój ulubiony  :

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec Panu Bogu.
Bóg na to: - Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale to kosztować cię będzie rękę i nogę.
Adam myśli i myśli i w końcu mówi: - A co dostanę za żebro?

[Wercia]

HairRaiser widać od razu że jesteś mężczyzną ale kawał mi się podobał

[martulka]

To ja też coś dorzucę:

Świeżo upieczone małżeństwo. Mąż nieśmiało zwraca się do żony:
- Kochanie wiesz kumple z mojej paczki organizują spotkanie. Może i ja sie bym z nimi wybrał na piwko?
A żona na to:
- Idź przecież ja cię za rogi nie trzymam 

[Wercia]

  Martulka rewelacyjny kawał

- Jak pomyślę, ilu cię przed ślubem obracało, to mnie szlag trafia!
- Coś ci chyba, stary, wali na łeb! Skąd ci to nagle zaświtało?
- Wszedłem wczoraj na Naszą Klasę, a ty się nie wylogowałaś!"

Tak apropo tego kawału: klik 

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mężowi, że wrócę o północy „obiecuję kochanie, nie wrócę ani minuty później” - powiedziałam i wybyłam. Ale impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie że zapomniałam o godzinie. Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam że mój mąż sie obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy...Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem ...Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to jestem inteligentna! Ha

Rano podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprez, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Och jak dobrze jestem uratowana - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż po chwili spojrzał na mnie serio mówiąc: „Wiesz musimy zmienić ten nasz zegar z kukułą”. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: „Taak, a dlaczego kochanie?” A on na to: Widzisz, dziś w nocy kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła „o *cenzura*!” znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.....

[agu-s]

  rewelacja

[andzelika]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

[Wercia]

zaj...te 

[baska98]

zurek, andzelika 

[baska98]

i drugie:

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?

- W łazience, bierze prysznic.

Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
Na co kochanek:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

[*Mimi*]

baska98 rewelacyjny kawał 

[Vall]

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste:
1. Kobieta bierze pigułki a następnie wydala je wraz z moczem
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony I w następstwie nie mają potomstwa
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu
4. … I nie ma kto przynosić dzieci

 

Po nocy poślubnej matka pyta córkę:
- No i jak córeczko? Ile razy było dzisiaj w nocy?
- Dwa razy mamusiu...
Następnego ranka to samo pytanie.
- Dzisiaj mamusiu było sześć razy...
Po następnej nocy było szesnaście, a po jeszcze jednej dwadzieścia  siedem.
Zaniepokojona teściowa wzywa więc zięcia na rozmowę.
- Kochany zięciu, jak tak dalej pójdzie, to mi córkę zajeździsz!
- Ale o co mamusi chodzi?
- No, po nocy poślubnej było dwa razy, później sześć, szesnaście, a teraz dwadzieścia siedem razy...
- Aaa... Niech się mamusia nie przejmuje. Ona liczy "tam" i "z powrotem"...

[Aneczka 7]

Pojechał facet w delegację a że sympozjum skończyło się wcześniej napisał żonie telegram: Kochanie wracam trzy dni wcześniej, czekaj na mnie na dworcu. jedzie pociągiem i myśli - żona czeka na dworcu, szybko do domku, kolacyjka przy świecach i bara-bara. Dojechał do dworca, obszedł cały dworzec, peron, żony nie ma. Stanął - to *cenzura*....a może nie *cenzura* na pewno nie zdążyła dojechać tyle pracy. Wsiada do taksówki - żona w domu kolacyjka, bara-bara. Dojechał patrzy w domu ciemno. Stanął to *cenzura*, a może nie *cenzura* na pewno posprzątała i jest w drugim pokoju z kolacyjkom. Biegnie po schodach, otwiera drzwi a tam burdel wszystko brudne, poprzewracane. stanął - to *cenzura*, a może nie *cenzura* na pewno nie zdążyła posprzątać, siedzi w drugim pokoju kolacyjka, bara-bara. Otwiera drzwi od drugiego pokoju a tam żona nago z jakimś facetem. Trzasnął drzwiami. To *cenzura*, a może nie *cenzura* może nie dostała telegramu.

Mąż mówi do żony:
- Ide do baru na piwo.
A żona na to:
- I znowu przyjdziesz nachlany jak świnia.
- Nie tylko na jedno piwko z Heńkiem ide.
Wraca o godzinie 2 w nocy, ledwo się trzyma na nogach, nawet kluczem w drzwi nie może trafić. W końcu żona usłyszała hałas i otworzyła mu drzwi. A on tak stoi przed drzwiami i mówi:
- No widzisz wykrakałaś!!!


Gościu rozwiązuje krzyżówkę i pyta drugiego:
- Otwór u baby na literę "p"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo
- To pisz "pysk"...


Małgosia miała pierwszą miesiączkę i z tym problemem poszła do Jasia. Jaś tak z zaciekawienieem przygląda się tak patrzy i mówi: Małgośka na mój gust to ci jaja urwało


Trzy przyjaciólki umówiły sie na kawę. Wracając do domu poszły się załatwić na cmentarz. Na następny dzień przy piwie w barze spotykają się ich mężowie. Pierwszy mówi: -Wiecie co chłopaki.. moja żona to mnie chyba zdradza..wczoraj jak wróciła wieczorem do domu to miała liście we włosach. -eee...to to nic, moja to mnie pewnie zdradza!jak wczoraj wróciła to nie dość ze miała liście we włosach to jeszcze potargane rajstopy!!-odpowiada drugi na to trzeci się odzywa-wiecie co chłopaki, to to wszystko nic!!moja to mnie na 100% zdradza!nie dość ze miała liście we włosach i potargane rajstopy to przy sobie jeszcze miała wstęgę "nigdy Cię nie zapomnimy-koledzy z Radomia" .


Mówi zięć do teściowej: - Gdzie mama jedzie? - Na cmentarz. - A kto rower przyprowadzi?!!!


Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się
jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Onanizuj się pan !
Osłupiały kierowca posłusznie acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy
skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Onanizuj się pan !
Cóż ... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał tez wyboru gdy usłyszał kolejną
komendę:
- Onanizuj się pan !
Gdy skończył baca znów to samo:
- Onanizuj się pan !
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, glos
bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Onanizuj się pan !
- Onanizuj się pan !
- Onanizuj się pan !
I kiedy baca już widział, ze kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem
rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan Cię do Zakopanego zawiezie !


światła, a dalej góralską chałupę.
- Jestem uratowany - zapłacę im - dadzą mi coś zjeść, napoją mnie, przenocują -
pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i
Baca.
- Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę wam-
powiedział turysta.
...CISZA
- Chciałbym cos zjeść - jestem głodny - powtórzył.
...CISZA
Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i
zjadł.
- CHCIAŁBYM się CZEGOŚ NAPIĆ - powiedział, już zdenerwowany, turysta.
Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza - wypił co było na stole, przeleciał
Bacową i wychodząc rzekł:
- Co za popieprzeni ludzie!
W bacówce ciągle CISZA, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła.
Baca na to:
- Przegrałaś - gasisz światło.


Spotykają się dwa bąki w d*.*:
1: Musimy się pożegnać, jutro wyjeżdżam...
2: No to cześć!...
Następnego dnia wieczorem znowu się spotykają w tej samej d*.*...
2: No i co?... Miałeś wyjechać?...
1: Tak, ale nie zdążyłem na tego stolca o trzynastej...


Co słychać? Jak się miewa twoja żona? - pyta kolega dawno nie widzianego kolegę i w tym momencie uprzytamnia sobie, ze jego żona nie żyje. Więc szybko dodaje:
- Wciąż na tym samym cmentarzu?


Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumiem, ktoś całkiem dobrą babę wypierdolił na śmietnik...


Nowak chce kupić kakao, ale widzi na pudełku napis "Cacao", więc mówi:
- Poproszę pudełko cacao.
- Proszę pana, pisze się "cacao", a mówi "kakao".
Nowak kupił, podziękował, wyszedł i zobaczył na wystawie cytryny. Pamiętając uwagę ekspedientki, mówi:
- Poproszę kilogram kytryn.
- Nie mówi się kytryny, tylko cytryny.
Nowak zapłacił, podziękował i mówi do siebie:
- O cur*a, ale kyrk!


Krasnoludki przyjechały swoją miniaturową gablotą pod ludzką stację benzynową i mówią:
- Kropelkę benzyny, kropelkę oleju...
- A może pierdnąć w oponki, bo przyklapły? - przerywa obsługujący.